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庆节活动 - 相声: 得救的新方法
相声: 得救的新方法
 
庆节活动  加入时间:2007/12/30 7:54:20  来源:   点击:2361 
取材《信仰大舞台》  改编 大连开发区 李秀岩
 
甲:今天,我俩来给大家说段相声。
乙:不,咱今天不说相声。
 
甲:什么?不说相声?那你咋不早说呢!
乙:(很得意)早说,早说你还能来吗?我这是临时变动的。
 
甲:那好,拜拜!(说完就要走)
乙:(连忙拉住甲)别走呀。
 
甲:干啥呀?也不说相声了,傻站着干啥呀?
乙:咱不说相声,我准备给大伙介绍一种新的得救的方法,这是我最新发明的,还获得诺贝尔神学奖呢。(得意)
 
甲:有这种奖吗?我还头回儿听说,这倒是挺新鲜的。
乙:(更加得意)咋没有呢,这是举世公认的。
 
甲:行,你就吹吧,死牛都吹活了。
乙:(不理会甲)我这个方法是花费了我半辈子的心血啊,绞尽脑汁,挖空心思,费了九牛二虎之力才成功的。
 
甲:(非常好奇地)什么方法呀?
乙:这个嘛!(故意不快说)说来可就话长喽!
 
甲:(急不可待地)快说呀!
乙:不过咱们可以长话短说。
 
甲:快说吧!
乙:简单点就是两个字。
 
甲:(更加着急地伸出两个手指)两个字?哪两个字?
乙:你站稳了啊!
 
甲:站稳了,你快说吧。
乙:(使了个大劲,边说边伸出两个手指,严肃地说)赚钱!!!
 
甲:赚钱?(不屑一顾地)赚钱能救灵魂吗?别扯啦,快拉倒吧!
乙:咋地?不想听,是不?
 
甲:(还是很好奇)既然你费那么大劲研究的,就给大伙介绍介绍吧。
乙:(更来劲了)我何止介绍啊,我今天就是来推广这个方法的。
 
甲:(对着观众谨慎地说)现在啥骗子可都有啊,(对乙说)你是不是想骗钱呀,告诉你,要骗钱的话,那是墙上挂门帘——没门儿!
乙:(脸色大变)你这叫啥话呢,不听拉倒,啥骗子不骗子地。(说着要走)
 
甲:(马上过来哄乙)别生气嘛,跟你逗笑话呢嘛,咋还当真了。快给咱说说你那新方法。快说说,快说说,我想听。嘿嘿……
乙:(顺势回来给自己下了个台阶)咋地?想听了?这可是你求我说的啊!
 
甲:对,是我求你说的。
乙:(转怒为喜)好!那我就给你说说,我先问问你,人生在世的目的是什么呀?
 
甲:那谁不知道呀,不就是为了恭敬天主,救自己的灵魂嘛。
乙:笨蛋!错了!
 
甲:错了?从小我奶奶就这么告诉我地呀?
乙:你这一套早就过时了,你要是不懂吧,就谦虚点儿,问问我,我是有名的“大明白”,我告诉你吧!
 
甲:那是啥呀?
乙:人生在世俩字(伸出两个手指)
 
甲:又俩字?
乙:唉!
 
甲:(也伸出两个手指做出呆傻样)哪俩字?
乙:一个是“吃”。一个是“穿”。
 
甲:嗨!难道你就不怕下地狱受永苦吗?
乙:这你就外行了吧!,用我发明的这个新方法保你在世上享福,下了地狱照样享福。
 
甲:(紧张兮兮的样子)大伙都听见了吧,他说下地狱还照样享福,这简直就是异端邪说呀,你不知道别在这胡说八道啊!
乙:(辩解道)现在都啥时代了,还那么迷信,那么封建,告诉你,有钱能使鬼推磨,只要有了钱,天堂地狱都一样享福。
 
甲:嘿!可真新鲜,你说说我都下地狱了,还怎么享福呀?
乙:听我慢慢给你说,我问你现在姑娘出嫁流行什么?
 
甲:陪送嫁妆呀!
乙:陪送什么嫁妆?
 
甲:三大件
乙:你要是有钱下地狱了,咱比她们多陪送两件,我陪送你五大件咋样?
 
甲:那敢情好了,哪五大件呀?
乙:你听好喽!(掰开手指数着)第一是金子,第二是空调式电风扇,第三是手提便携式电脑,第四嘛……是最时髦的进口手机,这第五件就是超级进口组合音响。
 
甲:(不解地问)那带金子干啥呀?
乙:你没听人家说嘛,真金不怕火炼呐,你到地狱里边,那全是火,你穿上那金盔金甲,不就不怕火烧了吗!
 
甲:(架起两胳膊,做出穿盔甲的沉重样子)唉呀,那也热呀?
乙:那好办呐,你不是带着电风扇呢吗?一开空调式电风扇,丝丝凉意,习习吹来,哇!真是美的享受噢!(做出电风扇转动的样子)
 
甲:是啊,这会儿凉快多了!那我闷地慌咋办呀!
乙:那好办呐!你不是带着手提电脑呢吗?上网挨个网站溜达溜达,看看哪个聊天室热闹,你就钻进去找个美眉海阔天空地聊。
 
甲:老聊天也没啥意思呀!
乙:那好办呐,你不是带着时髦的进口手机呢吗?给天堂上的朋友打个电话问问那边的情况,看看有没有你舒服?
 
甲:我给谁打呢?
乙:嗨,瞅你这个笨呐,那不是有的是人吗,象伯多禄啦,亚伯郎啦,还有那谁……
 
甲:对了,我就给亚伯郎打,他不是信仰之父吗,我看他有我舒服没?(拿起手机要拨号)唉呀——
乙:又咋地啦?
 
甲:我也不知道亚伯郎的电话号呀?
乙:那好办呀!找查号台114,一问不就知道了。
 
甲:啊,对,那我打通了,我咋说呢?
乙:嗨!你真是太笨了,来,我教你,拿过手机,拨号,然后等一会儿,有可能是彩铃,你就静静地听着,接通后,你就说:“你好,是天堂吗?”
 
甲:(配合乙)是啊,你是哪一位?
乙:我是地狱里的×××呀!(用演员自己的名字)
 
甲:你找谁呀?
乙:我找亚伯郎啊。
 
甲:他太忙了,没空见你。(嘟……嘟……嘟)(难过的样子)
乙:别难过嘛,你不是还带着组合音响呢吗?拿过遥控器,爱华电器让你称心如意,随之而来整个地狱里是龙飞凤舞呀。
 
甲:群鬼乱舞吧,吓都得吓死。
乙:(不太高兴的样子)是,那魔鬼是比你稍微丑了一点儿,不过你别忘了,他们也是万能的,他们可以找个美容师,整整容,化化妆,再弄点高级化妆品就这么一抹,你再看看,个个美若天仙呀,那是胜过西施,羞走贵妃,赛过貂蝉,天上没有,地上不见,地狱里比比皆是呀,全是美女呀!
 
甲:(美得瞪大了眼睛,淌出了口水)唉呀!照你这么说,我只要有钱就不怕下地狱了。
乙:你也别得意得太早了。
 
甲:咋地呢?
乙:地狱把门儿的小鬼儿说了,一个人只许带三大件,超量者,轻者罚款,重者拘留。
 
甲:咋还有这规定啊?我只听说过海关才有这个规定。
乙:那不都是“关”嘛!人家小鬼儿脑袋瓜儿活,都是跟那老鬼儿学的。有几个象你这么笨的。
 
甲:唉呀!你说了半天,你发明的那个方法还是用不上啊。
乙:唉!要不咋说你笨呢,现在你上哪办事儿,不都得来点这个(做出数钱的姿式),啊?
 
甲:哦—— 你是说,我给那把门儿的小鬼儿送点钱,意思意思?
乙:对呀!(拍着甲的肩说)你总算是明白过来了,看来你还没傻透。
 
甲:(得到夸奖很高兴)那是,我妈老这么夸我。
乙:不过,你还别高兴得太早了
 
甲:又咋地啦?
乙:人家别的钱一概不要,人家就要美元。
 
甲:唉呀,那可麻烦了,我也没有啊。
乙:那好办呐,你找我呀!
 
甲:你有美元?
乙:那当然,就凭咱俩这关系,我兑给你几张。
 
甲:行!咋个兑法?
乙:1兑1
 
甲:咋个1兑1?
乙:就是100元人民币兑换1美元。
 
甲:唉呀妈呀,你也真够黑地,那也太贵了,能不能便宜点儿?
乙:这还贵呀,一会儿我这方法一推广,大伙都知道了,都得找我兑,到那时候,你就是200块钱你都兑不着了,你兑不兑?兑不兑?兑不兑?
 
甲:我兑,我兑,(用交换的动作,无实物表演,在一边笑着数钱)
乙:(对着观众说)这小子真是天堂有路他不走,地狱无门他自投呀。
 
甲:(对着观众说)这回我有钱了,就不怕下地狱了。
乙:哼!就你那俩钱儿可差远了。
 
甲:(收起笑脸紧张起来问)咋地?还不够啊?
乙:告诉你,就是全世界的钱加起来也不够。傻小子,拜拜了!(说完,快步下场)
 
甲:(猛然发觉,双手一拍大腿)啊?骗子,我上当了。你还我钱——(边喊边追下场去)

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